Rabia

Empiezo a tener rabia contenida,
lo escribo para que se disipe,
porque tu no me llamas,
y puedo pensar que quizás no lo hagas más,
y aunque no seamos nada,
simples conocidos,
el verte me hacia sentir en paz conmigo misma.

Arremeto contra ti,
cuando digo que te vaya bonito,
cuando espero que cuando me llames yo no tengo un hueco para ti,
mientras haga las cosas pensando en ti,
y no porque yo lo desee,
tu no deberías llamar,
porque estoy pendiente de ese maldito telefono.

Espero se vaya difuminando mi rabia, mi impotencia,
para que no reviente en el momento más insospechado.

Atracción

Me siento mal,
Preferiría no sentir absolutamente nada hacia tí,
pero no es así,
me inspiras una cierta ternura,
que es imposible que no vierta sobre ti,
sé que estoy haciendo el canelo,
porque yo creo que no te gusto nada,
y que seguramente por mucho que tu digas que no,
a ti te gusta otra y supongo que saldrás con ella,
y a lo mejor no nos volveremos a ver más,.
sabía que eso podía suceder,
y además aunque yo te toco,
y yo creo que se me nota mucho que me gustas,
y tú tienes mucha confianza conmigo,
hace tiempo que no nos vemos a solas,
siempre esta ella en medio de los dos.
Tu no deseas estar con nadie,
porque estas en un momento muy bajo
y te sientes hundido,
y yo no quiero que me gustes,
yo no quiero que me atraigas nada,
pero eso es imposible,
eres guapo, muy guapo,
mi niño.
Sé que no me convienes,
sé que no eres lo que yo desearía,
sé que debería dejarte correr,
pero sin embargo hay algo de ti que me atrae.
Sé que eres vacío,
Sé que no tienes cultura,
sé que tienes muchos defectos,
sim embargo aunque pongo las manos entre tu y yo,
y sé que no me debes gustar,
me atraes.

MI alivio

Esta mañana me he sentido sola,

he echado en falta un abrazo,

una palabra de ánimo,

hace dos días y quiero pensar que por momentos me hundí en la miseria auténtica,

y no quiero quedarme en ese estado en el que el sentimiento de culpabilidad me corroe,

nadie puede hacer nada,

solamente lo puedo hacer yo.

Son esos momentos que no quiero que me vea nadie,

y me cuesta un esfuerzo llamar y salir, porque creo que voy a molestar o van a pensar mal,

es cuando no tolero con más insistencia ciertos tonos y doy importancia a ciertos desaires que a lo mejor no lo son, pero que a mi me parecen cuchillos que se me clavan en el fondo de mi corazón.

Reconocer ese estado y no forzar para salir, simplemente darme cuenta que estoy así,

hace que ahora mismo solamente con escribirlo me sienta más aliviada.

Fotografía: -_Fishing_-by JF Ochoa

Hoy, te echo de menos

Y si le llamo,
y le digo que salgamos,
y si me llama
y quedamos para reírnos,
y si le escribo y le digo que me encuentro sola,
y si me llama
y me da una sorpresa,
no deseo abusar y verlo más de la cuenta,
y sin darme cuenta lo quiera como aquel que no quiere,
la línea es tan frágil y quebradiza,
sé que no debería ser,
pero los dos nos encontramos tan solos,
que nuestras soledades nos une.

Hoy, te echo de menos.

Tu voz me molesta

Escribí hace relativamente poco sobre las voces en mi blog publico y hoy vuelvo hacer más apreciaciones sobre el mismo tema. Me pregunto como una misma persona me puede resultar querida u odiosa dependiendo del tono de voz que utiliza. Entiendo que ella no es responsable de ese sentimiento tan mío, de rechazo cuando oigo ese tono de voz. Quizás se lo produzco yo sin darme cuenta. Y aunque intento hablar con un tono de voz suave, claro y sin estridencias, ella sin percatarse del efecto que me produce continua empleando ese tono de rotundidad, de autoridad que tanto me desagrada, quizás porque me recuerda a otros tonos, que en cuanto los oía, solamente me decía a mi misma, muerete, escondete que nadie te vea. Sin darse cuenta me atraviesa y acuchilla, no entiendo que hablando de algo que no domina, y además en una de las pocas cosas que esta pidiendo mi asesoramiento, utilice ese tono, seguramente ni se da cuenta, o si se da cuenta, lo hace para doblegarme. No entiendo que no me escuche, ni me oiga y siga en sus trece. La detesto cuando me habla así, y aunque entienda que no es refiriéndose a mi. No tiene ni la menor idea de lo que me agrede. Ella dice que yo también la agredo, porque me conoce también, que sabe cuando mi tono de voz es artificial. Hoy por dos veces, le he tenido que comentar que no podía seguir hablando con ella. Y esta tarde más de lo mismo, o lo supero, o la próxima vez se lo tendré que hacer notar que me esta molestando.

Estoy cabreada

Ayer me cabree mucho, es cierto que el mundo esta mal repsrrtido, es cierto que yo no tengo a nadie que me mime excepto tú, y tu tienes dos hombres que te miman o te desean, también es cierto que yo no desearía tu vida para nada, tú dices que estas bien contigo misma, me alegro, pero muchas veces, aunque tú no lo desees, aunque no sea tu intención, me pasas por el morro, como estas, solamente me hablas de ti cuando estas mal, prefiero que no lo hagas. Ha llegado un momento que que no te puedo dar la mano, y lo que veo que te pasa, solamente ma hace sufrir, porque cuando estas bien, porque yo también deseo una pareja y yo no la tengo y tu tienes dos, por falta de una y cuando estas mal, porque me es insufrible verte sufrir. Estando asi las cosas, yo no deseo llamarte, nos veremos solamente en las visitas, ya que parece ser que tu solamente me llamas para saber como me encuentro, si es por eso no te preocupes ya me espabilo por mi cuenta, no me queda más remedio que estar bien, ya se que te importa, pero igual que yo hacia ti, no puedes hacer nada.

Consuelo inexistente

Hace un tiempo que te observo y creo que estas desquiciada. Un día lo amas con locura y al cabo de dos horas lo dejarías si pudieses, ciertamente, es para volverse loca. Es tanto dolor, que no te compensa cuando pasas cinco horas seguidas bien. Porque es más el tiempo que pasas mal. Y de momento sigues con tu dolor y al lado de él, porque dices que no te queda otro remedio. No sé como calmar ese dolor cuando me lo transmites, porque sé que al poco tiempo, vas a verlo de otra forma, que veras como él esta haciendo todo lo posible para mejorar vuestra relación, aunque es tanto el abismo que existe entre ambos, que no sé si esos sinsabores que ahora estáis sufriendo se podrán subsanar. No sé como ayudar y darte la mano, porque tampoco puedo decir nada en contra de lo que esta sucediendo, porque al cabo de unas horas volverás a estar bien con él, solamente te puedo decir, que nunca te he visto en un abismo tan profundo como el que ahora te veo y que así es muy difícil para ti, estar como siempre. Y para mi, acercarme y ser natural con él, porque no soporto verte sufrir y saber que la mayor parte de ese sufrimiento el responsable es él, con lo cual, no puedo sentirme bien al lado de él.

Adios

Lo siento,... pero hoy te tengo que decirte adios,....
hoy no he soportado tus palabras,...
lo siento,... tu estarás muy bien contigo, parece que siempre lo estas,...
pero,... hoy debo decirte adios,...
a ti, a mi,....
siempre me señalarás con tu dedo,...
y hoy me he ido diciendote adios.

Dos bofetones

Decir en voz alta lo que pienso, me cuesta más de un disgusto, o una soledad inmensa, he aprendido a callarme y a que lo que sucediese delante de mi, pareciese que no iba conmigo, pero cuando veo que alguien sufre y veo las causas, me desespero, si tengo interes en esa persona, se las diré. Normalmente, mis palabras pueden caer como dos bofetones, plas, plas,... Y sin embargo, lo hago con mi mejor intención.

El otro día dije en voz alta lo que pensaba, seguramente la otra persona no entendía nada, porque él solamente iba a comer y si conseguía un desahogo físico mejor que mejor, cuando vió que eso no iba a ser posible, porque yo me iba a ir a buscar a mi hijo, se despidió porque debía ir a trabajar.

Él que vive mal con él, es él, él que se levanta cada mañana indiferente ante la realidad que le toca vivir es él. Es él, el que tiene mujer y dos hijos, y se busca amantes para desahogarse al menos físicamente. Al principio, si le he otorgado mi tiempo, fue porque no me imaginaba que pudiese estar casado, una vez que descubro a una persona que creo que merece la pena, deseo mantenerla. Aunque seguramente ella no me habrá entendido lo más mínimo y a lo mejor no la vuelva a ver más.

Penoso

Vas exactamente a lo tuyo,
no me importa nada, sería tu frase,
no sé si amas a tu esposa, o simplemente tienes miedo de salir de esa situación y enfrentarte al mundo tu solo,
cuando no te interesa hablar de algo tienes una reunión a las 12,
sabiendo que solamente tienes 10 minutos, me llamas, yo te lo agradezco, porque sabiendo que vas de boli, intentas llamarme, vocalizar, hablar despacio para que te entienda cuando hablas,
pero de verdad tienes más peligro que un incendio,
es fácil quemarse contigo,... aunque siempre tendré presente que tienes mujer, y que en ningún momento yo no deseo ser la otra.
No me gusta que me encadilen con palabras melosas y que después me dejen a medias con que se tiene una reunión,
si eso mismo lo traslado al sexo, sería terrible, cuando consigas tus propositos después debes echar de la cama a tu amante, porque te espera tu mujer y tus hijos,... penoso, de verdad penoso.